Portal da Record, um lixo em forma de link.

Uma versão bem piorada do G1, chamada R7. (medo) 

Foram investidos 100 milhões de reais no novo portal, e você deve estar imaginando como deve excelente este novo portal. Pois é, o rei Macedo te enganou outra vez. O portal trava, e possui um visual tosco.

Lá você vai encontrar de tudo notícias, entretenimento, esportes, vídeos, econômia, saúde, tecnologia, etc. Tudo com um gostinho de mutantes. Esse "maravilhoso" portal também tem salas de bate-papo para realçar a sua cultura.

AH! Mas a Record possui uma equipe de primeira, pois  eles contrataram 300 profissionais, entre eles estão:  Dado Dolabella e Theo Becker, que são especialistas de ponta. (em que? também não sei.).

Mas além deles vale ressaltar que ler textos escritos pelas maravilhosas Ana Hickmann, Mylena Ciribelli, Fabíola Reopert e Ana Paula Padrão, e entre outras é bem interessante. Na equipe está também a blogueira Rosana Hermann, do blog Querido Leitor.

Equipe completa: "Ana Hickmann, André Forastieri, Ana Paula Padrão e Celso Freitas, Britto Jr., Carlinhos e Vinicius, Christina Lemos, Cosme Rimoli, Chris Flores, Dado Dolabella, Daniel Castro, Edu Guedes, Eduardo Marini, Fabíola Reipert, Geraldo Luis, Luciano Szafir, Mylena Ciribelli, Oscar Schmidt, Rodrigo Faro, Rosana Hermann, Rubens Ewald Filho, Sophia Camargo, Theo Becker, além de repórteres e correspondentes da Record.".

Mas o que me mais surpreende nesse novo portal, que aparentemente procura fornecer informação em online a todos é ter na barra lateral do portal os seguintes links:

 Então eu compreendi a sabedoria desse Edir Macedo, ele se utiliza da Internet e da informação para propagar a Igreja Universal. Ridículo, mas sábio. Típico de um burguês, que sonha em ser um nobre.

Portal: R7 

(ué, cadê o link? me recuso a fornecer aos meus leitores...que conteúdo vai no G1, no YahooNews, no Uol, no Folha Online ou no CorreioWeb, nas se realmente quiser ver o portal dos mutantens entra no Google e procura por R7).

Keep Walking…

Atrasos de vida

Há coisas que me fazem sentir medo do futuro, em especial o que é relacionado a tecnologia — onde eu posso dar pitaco sem medo de errar. Medo porque nós vivemos em um país que se diz a caminho da plena inclusão digital mas a cada dia que passa prova que é retrógrado, ultrapassado e incapaz de perceber até o que acontece no presente.

Hoje o Google foi multado em 30 mil reais pelo Tribunal de Justiça carioca. Se você parar a notícia por aí vai tentar entender o que o Pai das Buscas fez de tão errado para que precise pagar cinco anos e meio de trabalho de um cidadão comum em multas: talvez um alto funcionário tenha avançado um sinal às 11 da noite em uma localidade de perigo ou outro tenha jogado um papel de bala pela janela do prédio da sede, qualquer uma dessas hipóteses altamente passíveis de multa e rentáveis para o governo. Mas o caso é bem pior: o Google foi condenado a indenizar em 30 mil reais uma mulher que teve um perfil falso publicado no orkut. O perfil continha fotos, informações pessoais e definições homossexuais, liberais e pedófilas sobre a mulher. Pra piorar as coisas a coitada mora em uma cidade pequena e dentre as informações pessoais havia o telefone dela; resultado: uma enxurrada de ligações maldosas e vexame pelas ruas de onde ela mora.

Quando eu digo que tenho medo (em negrito) do futuro do meu país no que diz respeito às novas tecnologias — que surgem e mudam a cada momento e merecem atenção especial da lei e de seus representantes — é porque tenho medo mesmo de como vamos enxergar o mundo daqui a algum tempo. E digo nós porque fazemos parte de uma nação pobre de cultura, excluída digitalmente e que ainda não consegue analisar os limites virtuais de um simples site de relacionamento. Esses limites são aqueles que lemos no rodapé das páginas ou pelos arquivos de ajuda, que começam sempre com os dizeres: "não temos responsabilidade sobre o conteúdo aqui exposto", ou algo do tipo. Isso é extremamente importante pois ao meu ver (e deveria ser também o da lei) isenta de forma irrevogável o publicador do conteúdo do conteúdo publicado, duas coisas muito, muito distintas e infinitamente distantes uma da outra.

Infelizmente nosso país, nós brasileiros como um todo, ainda não conseguimos ter aquela noção intuitiva que nós brasileiros "informatizados" temos sobre a internet, seus fóruns, portais, blogs e todo outro tipo de serviço que exista ou venha existir nela. Daí então partimos do pressuposto que o Google é responsável pelo que veicula, não importa quem tenha criado, não importa que ele diga o contrário; a nossa ignorância, principalmente a dos que ainda nos governam, equipara o usuário comum aos representantes legais de uma multinacional — os que são realmente responsáveis pelo que dizem em nome da empresa.

Somos contradições assim que pisamos no solo virtual: piratas, hackers, ladrões, generalizados, sempre generalizados. Temos 11, 30, 60 anos, mas somos todos tratados com um só estereótipo caduco e preconceituoso. Deixamos de olhar o que realmente acontece pela satisfação da facilidade, pelo brilho do dinheiro fácil. Não nos preocupamos com a verdade, mas com o prático: culpamos o dono do muro pelo pichador sem-educação.

Keep Walking…

POR UMA SEMANA MAIS FELIZ.

Porque a vida é linda, e ela merece. E Deus também.

"A vida, acredita, não é um sonho
Tão negro quanto os sábios dizem ser.
Frequentemente uma manhã cinzenta
Prenuncia uma tarde agradável e soalhenta.

Às vezes há nuvens sombrias
Mas é apenas em certos dias;
Se a chuvada faz as rosas florir
Ó porquê lamentar e não sorrir?

Rapidamente, alegremente
As soalhentas horas da vida vão passando
Agradecidamente, animadamente
Goza-as enquanto vão voando.

E quando por vezes a Morte aparece
E consigo o que de Melhor temos desaparece?
E quando a dor se aprofunda
E a esperança vencida se afunda?

Oh, mesmo então a esperança há-de renascer,
Inconquistável, sem nunca morrer.
Alegre com a sua asa dourada
Suficientemente forte para nos fazer sentir bem
Corajosamente, sem medo de nada
Enfrenta o dia do julgamento que vem.
Porque gloriosamente, vitoriosamente
Pode a coragem o desespero vencer.".

Emile Brontë

Um ótima semana e um feliz dia da Indepêndencia.

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Aprenda como matar alguém e não ser preso - FAÇA VOCÊ MESMO!

Como matar alguém e não ser preso? Fácil, atropela, foge e depois diz que estavam tentando te agredir, aparece no outro dia com um advogado e pronto!

Afinal a lei é para ser cumprida, somos todos iguais perante a lei!

Keep Walking…

Hino Nacional Brasileiro, maltratado por muitos e cantado por poucos.

Cantado nas escolas, nas competições esportivas, comemorações políticas e eventos militares. Aparentemente, todo brasileiro sabe o hino nacional, mas é só aparentemente.

Pela resolução municipal carioca nº 1026, "o hino é uma providência para a tender a necessidade de resgatar e despertar no aluno valores cívicos que, certamente, contribuirão na formação de sua cidadania.". E toda segunda-feira todas as escolas municipais da Grande Rio devem cantar o hino.

E por que não? Antes de cair em desuso, ser varrido para a pilha de hábitos caretas, hino e bandeira formavam uma dupla foda. Antigamente, há uns 30 anos, a maioria das escolas desfilavam no 7 de Setembro. A ansiedade de véspera de 7 de Setembro ía a mil, com uniforme mil vezes repassado, e no dia da parada, desfilar era um ato heróico e honroso.E devido aos excessos de rebusques nos vocábulos e tortuosas construções gramaticais não facilitaram o impulso patriótico no povo brasileiro.

O Hino Nacional foi composto e recomposto por Joaquim Osório Duque Estrada (1870-1927), que estusiasmou muita gente com suas aparições em estádios, ginásios e passeatas bem no momento do refrão: Terra adorada/Entre outras mil/És tu, Brasil/Ó pátria amada.


Papagaios e calopsitas(Bethoven, Pituco e Jimmy) cantam no youtube o hino com perfeição, e mesmo com dezenas de programas televisivos premiando quem conseguisse cantar, sem erros, o Hino do começo ao fim tiveram-se poucos ganhadores. Em 2001, uma apresentadora de um programa matinal da TV Bandeirantes lançou um concurso, com o prêmio de 500 reais a quem cantasse corretamente. Mas foi só quando se acumularam 19 mil reais que a equipe encontrou alguma alma cívica capaz de fazer essa proeza, de cantar duas partes, oito estrofes e 49 versos da obra. Mas mesmo assim ela trocou o final do texto, passando despercebido pela equipe do programa.

Na Grécia o Hino Nacional de 158 estrofes, obteve uma versão final econômica de 36 palavras. Na Alemanha, devido as diversas divergências políticas tem um hino, com apenas uma estrofe politicamente correta, mas que é cantada por todos. Na Rússica, já possui não menos que oito versões do hino oficial, que com o tempo foram se misturando ao meio de confusões político-econômicas pelo extenso país.


Diante de tantos acidentes patrióticos mundo afora, o nosso impávido colosso que ergue da justiça a clava forte merece ser louvado. E cantado a plenos pulmões, mesmo que não se saiba o que significa clava ou mesmo que esteja bêbado ou drogado, faminto ou desempregado.

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A Lei Antifumo.

Já é quase uma segunda Lei Seca. Só que menor e sem nenhum efetivo.

Ela entrou em vigor na última sexta-feira, quem andar por São Paulo vai observar algumas placas de "É proibido fumar.". Ou seja: agora, quem fuma vai ter que largar o vício em ambientes fechados de uso coletivo e 500 agentes do Procon e da Vigilância Sanitária estarão de olho. A lei estadual nº. 13.541/09, sancionada pelo governador José Serra, considera ambientes de uso coletivo aqueles que forem total ou parcialmente fechados em qualquer um dos lados por parede, divisória, teto ou telhado, mesmo que provisórios, havendo ainda permanência ou circulação de pessoas.

E se a lei for desrespeitada, a multa inicial vai para o estabelecimento, ficando entre R$ 792,50 e R$ 1.585. Em seguida, ela pode dobrar e, numa terceira autuação, o local poderá ser interditado por até dois dias, podendo chegar a 30 dias de xadrez.

A lei tenta fragilizar a terceira causa de mortes que se podem evitar no mundo, de acordo com a Organização Mundial de Saúde - OMS. Depois de 90 dias para a adaptação dos estabelecimentos, agora, a população poderá denunciar quem desrespeitar a lei através do site www.leiantifumo.sp.gov.br ou pelo telefone 0800-771-3541. Além do cigarro, estão proibidos também charutos, cigarrilhas, cachimbos, narguiles ou afins. Quartos de hotéis, pousadas e similares estão liberados, desde que estejam ocupados, assim como cultos religiosos onde fumar faz parte do ritual.

E você, qual é a sua opinião sobre a Lei Antifumo?

"Eu não fumo. Adoro fumantes. Mas acho certa a lei,tem gente que se incomoda e ta no direito,ngm é obrigado a ser fumante passivo.". J.C. (NãoSalvo)

"Acho justa essa lei. Ninguém é obrigado a ficar respirando fumaça. Ainda mais que é prejudicial a saúde.". Graziela Cerentine, redatora do Sem Tosquices.

"Minha opinião sobre a lei anti fumo é: Eu acho que..." Raphael Mendes (Bobagento)

"Sou a favor. Dentre os vários tipos de cancêr, são poucos os que se podem prevenidos...e o de pulmão é um dos que tem como principal fator de risco justamente o tabagismo. Se o cara quiser f*der com a vida dele, que se tranque no seu quartinho e acenda o seu cigarro lá.". Alexandre Antunes, estudante de Medicina.

"Coisa de um filho de rapariga, que não deve ter o que fazer. Provavelmente o estado de SP é melhor que a Suiça.". TG (ElaTádeXico)

"O cigarro pra quem não fuma incomoda, mas ações assim não vão mudar o hábito de quem já fuma. Pode ajudar, mas naquelas, acho que não dura muito. A lei vai existir, vão ficar em cima agora e depois cai no esquecimento. Igual a lei seca.". Victoria Siqueira (Borboletrando)

"Tô em casa, o Serra que se f*da, achou ruim pega EU! Eu quero é nicotina". Cesar Diego (Rocco)

"Adorei essa lei, tanto por causa do meio ambiente, e a na diminuição de fumantes passivos. Pessoas alérgicas agradecem como eu.". Dalete Queiroz (BlogueirasCompulsivas)

"Eu apoio em partes. Apoio fumódromos.". (Asttro)

"Sou extremamente alérgica á cigarro, sendo assim sou extremamente a favor da lei.'. Jéssica Siqueira (twitter)

"Não me agrada muito. mas, infelizmente, acho necessária.". Aviva Reis (twitter)

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Cinturinha de Pilão

Que mais uma vez o Fenômeno sofreu com ossos quebrados durante uma de suas partidas de futebol não é nenhuma novidade. O que muita gente não sabe é que Ronaldo aproveitou a realização da cirurgia na mão para fazer também uma lipoaspiração.

Dizem as más línguas que nosso jogador já estava cansado das piadinhas e insinuações relacionadas ao seu peso, e que aproveitou o período de recuperação da cirurgia da mão para que pudesse retirar o excesso de gordurinha localizada que dificilmente sumiria apenas com a realização de exercícios físicos.

A realização dessa cirurgia foi de nível ultra-secreto, tanto que chegou a ser utilizado o codinome Aristides no quadro de cirurgia, para evitar especulações. Enquanto o hospital nega a realização do procedimento, a assessoria do Corinthians não confirma nem desmente sua realização.

Tudo que sabemos é que o retorno de Ronaldo aos campos de futebol está previsto somente para 05 de setembro, contra o Santos, no Pacaembú.

Será que finalmente o fenômeno vai conseguir manter sua silhueta em forma?

Imagem extraída do site do Correio Braziliense.

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Distribuição de camisinhas bate recorde no Brasil.

Cerca de um terço dos usuários de preservativos do país recebe o produto de graça. Em um ano foram distribuídos em média 406 milhões de preservativos.
O Brasil acaba de bater mais um recorde histórico: maior número de preservativos distribuídos.

Em um ano cerca de 406 milhões de unidade foram distríbuidas por postos de saúde e por ONG's.

Segundo o Ministério da Sáude a expectativa é de que esse número aumente,pois o governo conseguiu reduzir em 6% o preço de exportação de camisinhas masculinas e em 10% das camisinhas femininas.

Um estudo realizado pela universidade americana de Wisconsin aponta que a efiência de um preservativo está entre 90 e 95%.

De acordo com a Organização Mundial de Saúde, 30% da população que utiliza preservativos os obtém gratuitamente.


Para o governo, essa redução nos preços é um incetivo para que a população compre e utilize camisinhas.

Mas sinceramente, se a intenção do governo é reduzir a taxa de natalidade do país eles deveriam utilizar a mesma estratégia da Índia: televisores. O que daria super certo,levando em consideração a quantidade de programas broxantes que existem na televisão brasileira...

ps: apesar da brincadeira no final, o uso da camisinha (como todos sabem) é importante.

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Aviso aos Não-Fumantes

Faltam 10 dias para a lei antifumo entrar em vigor.

E aí, você está preparado?

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Cotas - Cidadania ou preconceito?

No último 17 de julho, as cotas raciais foram instituídas na Universidade Federal de Brasília. Estas cotas consistem na reserva de 20% das vagas das Universidades públicas para candidatos negros.

Mas o que elas representam na verdade? Seriam realmente necessárias para a inclusão social daqueles que necessitam? Ou apenas uma maneira disfarçada de trazer para sociedade um novo tipo de racismo?

A verdade é que as cotas terminam sendo um tiro na culatra para a inclusão social, pois ao invés de favorecer a parcela da população com menos condições, termina por restringir ainda mais o acesso dos estudantes vindos de escolas públicas e de classes sociais mais baixas, se os mesmos não forem considerados negros.

Essa é a opinião do Partido dos Democratas (DEM), que entrou com uma ação contra o sistema de cotas das Universidades públicas, o partido defende que a reserva de vagas seria um retorno ao nazismo, pois consiste numa ofensa aos estudantes preteridos por não pertencerem a raça certa.

O sistema de cotas em si não deixa de ser uma idéia interessante, a maneira como está sendo aplicado é que não condiz com a realidade brasileira.

Num país mais marcado pela pobreza de grande parte da população é injusto que apenas pessoas de etnia negra sejam beneficiadas. E os índios, brancos e pardos que também não têm condições de competir com a elite brasileira? Estes não merecem nenhum tipo de assistência? Melhor seria um sistemas de cotas destinado a estudantes de escolas públicas ou bolsistas em escolas particulares. O que iria abranger a todos que se encontram em determinada classe social.

O que o nosso país precisa é de um sistema de inclusão social que funcione realmente, não apenas uma ilusão de que está trazendo cidadania a população.

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Adivinha quem estará na Playboy!!

Vovó Naiá na Playboy! E nem é fazendo propaganda da Corega, nem de produtos ortopédicos.

A ex-BBB Naiá, de 62 anos, disse que deve posar nua até o final desse ano. Isso significa que a gente tem mais 5 meses até o fim do mundo. Eu acho até bonito a Playboy valorizar a beleza na 5ª idade, mas precisava ser justo a beleza da Naiá? Será que nesse pequenino país, não tem coisa melhor?

Ela disse que não quer Photoshop em suas fotos. E a gente zuando a Suzana Vieira, hein?! Retiro tudo que disse contra Suzaninha. Photoshop é um mal necessário.

Naiá disse que já está fazendo tratamentos e cirurgias para encarar a sessão de fotos. "Vou ficar pela metade. Minhas roupas já estão caindo". Quem dera fossem só as roupas que estivessem caídas! Mas eu quero mesmo é ver alguma coisa levantar na hora que verem esse monstro essa mulher como veio ao mundo.

Mas se você está achando que Naiá pelada já é desgraça o suficiente, olha só o conceito do ensaio:

"Eu queria fazer uma foto na tromba de um elefante, igual aquelas mulheres de circo".

Parei! Vovó Naiá toda arreganhada na tromba do elefante é de longe a coisa mais sexy que eu poderia imaginar. Vai faltar só o penteado íntimo da Cláudia Ohana. Ainda bem que o que vale é a beleza interior, né não Susan?

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30 perguntas que você deve saber responder(ou não) sobre a gripe Influenza A(H1N1)

No começo a gripe suína era o tipo de coisa que só acontece em vilarejos, tribos ou condados no interior de países em conflito étnico na América Central, que não era levada a sério por ninguém. E tinha até quem acreditava que era um golpe para difamar a carne suína mexicana. O tipo de coisa que só acontece na televisão e que você acredita que nunca chegará em você, quando ela ainda era chamada de suína.

Depois, para as pessoas não pararem de comer carne de porco, resolveram chamar a gripe de Influenza A(H1N1). O nome não pegou, ninguém chega e fala "Você viu fulado de tal que tá com Influenza A(H1N1)?". É gripe suína e ponto. Só para constar, Influenza é o nome do vírus que no corpo humano se transforma em gripe suína.

E essa bendita gripe se misturou com o falecido e enigmático Rei do Pop Michael Jackson e com o último senhor feudal e cidadão incomum Josér Sarney, e de repente sumiu a gripe. E quando menos esperávamos, quando já tínhamos a esquecido a "mardita" voltou.

Então,está aí uma lista com 30 perguntas e respostas que você devem ter em mente. Mas sinceramente, eu espero que Michael ressuscite e Sarney saia do Senado paraque suma de vez essa Gripe dos infernos, que já matou 29 pessoas no Brasil.


1. Onde se encontra o vírus no ambiente?
Quando um portador espirra ou tosse, o vírus pode ficar nas superfícies lisas, como maçanetas, dinheiro, papéis, mouse de computador. Se o ambiente não for esterilizado, recomenda-se a higiene constante das mãos.

2. O álcool em gel é útil?
Sim. Ele mata o vírus, tornando-o inativo.

3. Qual a forma de contágio mais eficiente do vírus H1N1?
O vírus não tem asas; portanto, não pode ser transmitido pelo ar. O fator mais importante para a transmissão é o contato com a umidade da mucosa do nariz e da boca - e pelos olhos.

4. É fácil o contágio em aviões?
Não, é um meio pouco propício para a contaminação.

5. Como posso evitar o contágio?
Não passe as mãos nos olhos, no nariz ou na boca e, sempre que o fizer, lave imediatamente as mãos. Evite também beijar ou dar a mão a pessoas doentes.

6. Depois de entrar em contato com o vírus, quanto tempo que leva para aparecerem os primeiros sintomas?
De 5 a 7 dias. Após esse perído, os sintomas aparecem quase imediatamente.

7. Quando se deve começar a tomar o remédio específico?
Dentro das primeiras 72 horas os prognósticos são muito bons, e a melhora é de 100%.

8. O vírus é mortal?
Não. O que ocasiona a morte é a complicação da doença causada pelo vírus, que é a pneumonia.

9. Que riscos têm os familiares de pessoas que faleceram?
Podem ser portadores e formar uma rede de transmissão.

10. A água de tanques ou caixas d'água transmite o vírus?
Não, porque contém agentes químicos, em especial o cloro, que matam o vírus.



11. Quando se inicia o contágio: antes dos sintomas ou até que se apresentem?
Se o vírus estiver incubado, antes de aparecerem os sintomas.

12. Quanto tempo o vírus dura em uma maçaneta ou superfície lisa?
Até 10 horas.

13. O vírus ataca mais as pessoas asmáticas?
Sim.

14. É útil cobrir a boca com máscara?
Quem está doente deve utilizar para não transmitir aos demais. Para quem não está infectado é pior, pois o vírus atravessa a máscara e, na região da boca e do nariz, cria-se um microclima úmido próprio ao desenvolvimento viral.

15. Posso fazer exercícios ao ar livre?
Sim, não há risco de contágio em ambientes abertos.

16. Tomar Vitamina C ajuda?
Não ajuda na prevenção do H1N1, mas ajuda a fortalecer o sistema imunológico.

17. Animais de estimação se contaminam com este vírus?
Não. Cachorros e gatos são imunes.

18. Se vou ao velório de alguém que morreu desse vírus posso me contagiar?
Não.

19. Qual é o risco das mulheres grávidas?
As mulheres correm mais riscos pela debilidade da gravidez. No caso de estarem infectadas, as pacientes devem se medicar sob estrito controle médico.

20. Os remédios causam algum mal ao feto da mulher que se contaminou?
Lesões ainda não são possíveis de identificar.

21. Posso tomar ácido acetilsalicílico (aspirina)?
Não é recomendável.

22. Ajuda na prevenção tomar os antivirais antes de apresentar os sintomas?
Não. O antiviral não é vacina contra a gripe suína.

23. Pessoas com AIDS, diabetes e câncer podem ter maiores complicações?
Sim.

24. Uma gripe convencional forte pode se transformar em gripe suína?
Não.

25. O que mata o vírus?
Álcool em gel, sol, mais de 5 dias no meio ambiente, sabão e os antivirais.

26. O que fazem nos hospitais para evitar o contágio a outros doentes que não têm o vírus?
Os pacientes infectados com o H1N1 são isolados.

27. Se estou vacinado contra a gripe "normal" estou imune ao vírus?
Não. Ainda não existe uma vacina para esta gripe.

28. O que significa passar de alerta 4 para alerta 5?
Significa que o vírus se propagou de pessoa para pessoa em mais de dois países. A fase 6 é a propagação em mais de três países.

29. Quem já pegou o vírus fica imune a pegá-lo novamente?
Sim.

30. Podemos comer carne de porco?
Sim. Não há nenhum risco de contágio. Se a carne de porco não estiver bem cozida é possível pegar uma série de doenças, como a teníase.

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Morte de Espectadores em Grande Escala!

Sílvio Santos disse ontem que a sua audiência está diminuindo porque todos os seus espectadores estão morrendo.

Então entramos em contato extra-planar com alguns desses espectadores...

Dercy disse: "Acompanho o Silvinho desde bem pequena, quando todas as crianças esperavam a semana inteira pra assistir um episódio inédito de Chaves, na mesma época do Rolentrando, boa época..."
Michael disse: "Eu sempre assisto ao SBT, eu sou grande fã daquela menina, a Maysa, e sempre assisto aos desenhos do Bom Dia e Cia..."

E concluímos que os seus espectadores estão morrendo de tristeza e em grande escala, já os nossos leitores estão morrendo de desgosto mesmo.

Keep Walking…

#CQC Contrata

A equipe do CQC, quadro de humor inteligente da Band, esta atrás do 8º repórter para integrar junto à equipe e essa pessoa pode ser você.
Basta responder à pergunta: "Por que você é a pessoa ideal para ser o 8º integrante do CQC?"
E quem procura sempre acha né? Então, estive procurando e investigando pessoas que tem interesse por esse cargo e achei. E já tem gente disputando à vaga.
Bom, eles aparentemente tem interesse por uma mulher no cargo, e pelo visto a candidata esta decidida a lutar pelo cargo. Estou me referindo a Tammy, filha da cantora Gretchen, que em depoimento disse: "Eu li em O Fuxico que eles estavam procurando. Achei sensacional! Acho que eles fazem um humor inteligente, que é a minha cara", revela a morena, que não se importaria de usar o terno preto e os óculos escuros, nunca antes usados por uma mulher na atração.

Fiquei até sabendo de um babado, tá rolando no twitter uma campanha para ajudar a @danikoetz a ficar com a vaga.
Em depoimento ela disse: “Sou ótima com perguntas indiscretas. Não tenho medo de cutucar a onça com vara curta”.

Vamos aguardar para vermos as (os) proximas (os) concorrentes, e ver no que isso vai dar.

Acho digno!

Regulamento | Inscrição

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A Fazenda, Reality Show da Record estreia Amanhã!

No nome do post eu queria colocar o horário do programa, mas parece que nem o Google tem essa informação.

O programasso será apresentado pelo jornalista Britto Jr., que se desepediu do comando do programa matutino Hoje em Dia, e só voltará em Agosto. E dirigido por Rodrigo Carelli, que trabalhou na MTV por um bom tempo e dirigiu também aquele programa "A Casa dos Artistas", a quem diga que esse programa foi um sucesso absoluto no SBT, eu discordo.

O novo reality show da Record, A Fazenda das celebridades, antes da estreia já tem várias especulações. Começando com os participantes, que depois de receber dúzias e dúzias de NÃO! dos famosos, eles foram na procura pelas mulheres-frutas; Mulher-Samambaia, Mulher-Melancia, Dado Dolabella...

A atriz, modelo, socialite e filha de ministro Marina Mantega também foi cotada, porém o Papai, o Ministro da Fazenda, Guido Mantega não autorizou...
E antes mesmo de saber os integrantes do reality show, o programa já está cotando as cotas de patrocínio, e assim como o Big Brother, o programa vai ter anúncio de tudo o que tiver na fazenda. Nas Festas, nas provas, nas mobílias, nos prêmios, numa carroça...

...nos ovos...

...e até na teta da vaca.

A ideia do programa é fazer com que essas sub-celebridades façam um pouco de trabalho braçal ao serem confinadas em uma fazenda, localizada em Itu, em São Paulo. O programa, apresentado diariamente, terá duração total de 10 semanas(FFFFUUUU!) e mostrará as celebridades tirando leite de vaca, mexendo com a terra e se envolvendo nos afazeres de um sítio.

E o prêmio final será igual no BBB, R$ 1 milhão.

Além do playboy Dado Dolabella, a linda Mulher Samambaia(Danielle Souza) e da Mulher Melancia; estarão lá também a filha de Gilberto Gil, Preta Gil; a cantora Danni Carlos; a namorada do Latino,que é uma tal de Mirella; o esquecido lutador de boxe, Popó; a mulher de Dudu Nobre, Adriana Bombom; a repórter Renata Banhara; o DJ Zé Pedro e o ator Théo Becker.

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27 de Maio - Dia Nacional do Otário

Se você é também um cidadão de bem que acorda bem cedo, quase de madrugada, toma aquele bendito café requentado e trabalha ou estuda o dia enteiro, comendo mal e com pressa e volta pra casa morto e cansado, e não pensa em outra coisa além de tomar um bom banho e dormir...

Eu gostaria de parabenizá-lo, porque hoje é o seu dia!

Sim, sim. Parabéns. Porque a partir de hoje você não vai mais pagar impostos!

Isso mesmo, você, meu caro leitor que trabalha 147 dias por ano para pagar apenas os impostos! É imposto no carro, na casa, no feijão, no próprio salário, nas transações bancárias, na água, na luz, na carne, no remédio, no exame, no ônibus...

Pois é o imposto no Brasil é tanto, que se você chegar latindo na fármacia você paga menos do que tossindo. Os suecos, os finlandenses e os belgas devem estar rindo deste post, porque lá onde eles moram, eles pagariam de 150 a 180 dias, só em impostos! Mas a diferença é: lá, a melhor educação é a pública, o sistema público de transporte é o melhor, tudo é limpo e respeitável e a aposentadoria do cidadão é digna.

Então, desculpem-me o termo, meu caro otário, seja feliz porque hoje é o seu dia.

Keep Walking…

Sílvio no Timão!

Durante os jogos do Corinthians a Globo tem feito enquadramentos absurdos para não mostrar o patrocínio das empresas do Sílvio Santos - é o grande taradão e maçom-mor está patrocinando o Corinthians - nos uniformes do time.

Então segue a dica de como o Sílvio Santos tem que aplicar a marca no uniforme para burlar os cortes da TV.

Mas e você, qual slogan o grande maçom da TV Brasileira deveria colocar nas camisas do Timão.

Keep Walking…

Você faz Xixi no banho?

Uma pesquisa feita pela MTV cerca de 90% das pessoas urinam no banho.

Então é claro que você urina no banho, porque é gostosinho. Mas ninguém assumi porque é feio. Fique sabendo que se aliviar no chuveiro é ecologicamente correto.

A ONG SOS Mata Atlântica lançou a Campanha Xixi no Banho que incentiva as pessoas a urinarem no chuveiro para economizar água.

Segundo a ONG, um inocente xixi na privada consome cerca de 12 litros de água na descarga.

E ao urinar no banho cada pessoa pode economizar 4.000 litros de água por ano.

Além de xixi no chuveiro, a campanha também incentiva a lavar roupa e salada no banho.

Como se preocupam com a gente, como querem o nosso bem. Você lava o toba, cozinha e ainda lava roupa. Aí pendura as alfaces junto com as cuecas.

Então vamos lá! Diga sim para essa campanha. Eu faço xixi no banho, faça você também! E aproveita e defeca.
Só uma observação, como faz pra fazer xixi quando você está tomando banho com outra pessoa?

Keep Walking…

Rubinho foi deixado de lado de novo!

Depois de ficar em segundo plano na Ferrari, Rubinho fica em segundo também na Brawn. Button fica em 4º lugar das 5 provas já disputadas e mostra a cada dia que será o vencedor do torneio e que Ruinho será de novo o segundo colocado, e que Massa não concluirá os planos que almejava.

Além de mostrar a superioridade da Brawn, esse Grande Prêmio na Espanha também mostrou a inferioridade da Ferrari, que apesar de ter o melhor piloto da temporada, possui o pior carro, a pior equipe e a pior estratégia. É lamentável ver Felipe Massa ser alvo dos erros consecutivos da Ferrari, e que mesmo assim conseguiu liderar por um volta esse último Grande Prêmio.

Vale lembrar que a F1 da Ferrari é um carro com um motor inferior que queima mais combustível.

Keep Walking…

Gripe do Porco: o fim?

Matéria copiada descaradamente do Yahoo New's.

Feita pelo Dr. Alessandro Loiola para BR Press, sobre a gripe do porco.

"Acho que uma das profissões com menor índice de depressão atualmente é a de jornalista. Para quem ganha o pão vendendo manchetes, os dias de hoje são um oásis. Porque, em se falando de notícias, nada tem mais apelo que o apocalipse e para alegria dos vendedores de planos funerários em suaves parcelas, o mundo vem acabando de modos diferentes a cada semana.
A guerra nuclear iria dizimar a humanidade. A crise do petróleo iria dizimar a humanidade. O HIV, o retorno da tuberculose, o Bill Gates, a gripe da galinha que mora na Tailândiao... todos iriam dizimar a humanidade. E nada da humanidade ser varrida. Então vieram filmes com terremotos, tempestades de cometas aniquiladores, propagandas imperialistas de alterações climáticas catastróficas, e ainda nada. Quem sabe se o John Doe não pagar a casa dele no Kentucky, será que dessa vez isso poderia desencadear uma crise econômica capaz de dizimar a humanidade? Hum... difícil saber. Este experimento ainda está em fase de desenvolvimento. Mas, para dar um toque de classe, que tal uma outra promessa de extermínio saída novinha do forno? E chegamos à Gripe do Porco.
Gripe do Porco. Se fosse no Canadá, seria batizada de algo como Wild Kodiak Flu. Nos EUA, Gripe Furious Hawk. Mas o diacho do vírus teve o azar de ressurgir no México. Com a mídia ocidental aos seus pés, os ianques não perderam tempo e lascaram um apelido suíno na moléstia identificada ao sul do Rio Grande. Gripe do Porco. Será que tomando banho dá pra evitar? Na dúvida, melhor colocar na lista do supermercado mais algumas caixas de cotonete e fio dental.
O vírus influenza suíno (concorde comigo: "gripe do porco" é bem mais legal... ) causa uma infecção respiratória aguda em nossos amigos da pocilga. Todavia, apesar de bastante contagioso e desconfortável, possui um baixo índice de mortalidade geral (1-4%).

Nós mesmos
Acredita-se que os responsáveis pela introdução deste vírus entre os descendentes do javali selvagem fomos nós mesmos, os humanos de sempre. O seguinte: os porcos podem se infectar com mais de 1 tipo de influenza de uma só vez, permitindo que essts vírus se misturem à vontade. O resultado é um vírus influenza com genes de várias fontes diferentes. Por isso, apesar do influenza suíno ser normalmente específico para porcos, a combinação bacanalística de genes permitiu que ele cruzasse a barreira das espécies e atingisse também o homem.

Ah... nada como o sexo selvagem entre as partículas.
A gripe do porco não é nova. O vírus é considerado endêmico nos EUA. Os sintomas são bastante semelhantes aos da gripe comum, porém, naqueles de menor sorte, a doença pode se manifestar como pneumonia grave ou mesmo morte. Teoricamente, a gripe do porco é transmitida a partir do porco infectado, mas alguns estudos sugerem que o vírus pode ser passado de um humano para outro, especialmente através do contato íntimo ou em aglomerados de pessoas em ambientes fechados.

Carne cozida não transmite
Para os vegetarianos, lamento informar que comer a carne do porco não transmite o vírus, desde que a carne tenha sido preparada a pelo menos 70 graus Celsius. Por isso, provavelmente nós carnívoros continuaremos com esse hábito fastidioso. Os cientistas acreditam que as pessoas que tem contato regular com suínos podem possuir uma resistência natural contra o vírus, dificultando o desenvolvimento da infecção. E você que chegou até a pensar que aquele seu cunhado gordo e de péssimos hábitos higiênicos não tinha qualquer utilidade, hein? Pois é. A vida dá voltas e voltas. Olha ele aí, garantido sua sobrevivência.

Sem alarmismo
Para os alarmistas de plantão, preocupados com o risco de uma nova Peste Negra, deixo outro alerta: nada causa mais mortes que engolir pequenas quantidades de saliva por um longo período de tempo. Todo mundo que pratica este esporte está com os dias contados. A imensa maioria não irá durar mais de 11 décadas fazendo isso, acredite. Nós não seremos dizimanos pela gripe do porco. Nossa espécie tão soberbamente inteligente continuará por aqui, fazendo todo tipo de asneiras e se entretendo com as pregações do fim do mundo. Eu, pessoalmente, prefiro não me arriscar tanto. Não sei profetizar qual exterminador do futuro irá dizimar a humanidade. Mas posso lhe dar a previsão do tempo para esta noite: escuro. Muito escuro.

Hasta la vista, baby."

É isso aí, eu estou gripado e eu moro do lado de uma pocilga. Serei eu o 1º caso de gripe suína?

Keep Walking…