Aprenda como matar alguém e não ser preso - FAÇA VOCÊ MESMO!

Como matar alguém e não ser preso? Fácil, atropela, foge e depois diz que estavam tentando te agredir, aparece no outro dia com um advogado e pronto!

Afinal a lei é para ser cumprida, somos todos iguais perante a lei!

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Enchendo balões com os ouvidos e com o umbigo.

Vejam esse estranho indiano chamado Kharem Karam que tem um dom muito especial: ele enche balões, com os ouvidos e com o umbigo. Estou até pensando em arranjar pra ele um bico aqui na borracharia da esquina daqui de casa.

Com os ouvidos:

E agora, com o umbigo:



Deus me livre desse homem cheio de ar nos orifícios.

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Hino Nacional Brasileiro, maltratado por muitos e cantado por poucos.

Cantado nas escolas, nas competições esportivas, comemorações políticas e eventos militares. Aparentemente, todo brasileiro sabe o hino nacional, mas é só aparentemente.

Pela resolução municipal carioca nº 1026, "o hino é uma providência para a tender a necessidade de resgatar e despertar no aluno valores cívicos que, certamente, contribuirão na formação de sua cidadania.". E toda segunda-feira todas as escolas municipais da Grande Rio devem cantar o hino.

E por que não? Antes de cair em desuso, ser varrido para a pilha de hábitos caretas, hino e bandeira formavam uma dupla foda. Antigamente, há uns 30 anos, a maioria das escolas desfilavam no 7 de Setembro. A ansiedade de véspera de 7 de Setembro ía a mil, com uniforme mil vezes repassado, e no dia da parada, desfilar era um ato heróico e honroso.E devido aos excessos de rebusques nos vocábulos e tortuosas construções gramaticais não facilitaram o impulso patriótico no povo brasileiro.

O Hino Nacional foi composto e recomposto por Joaquim Osório Duque Estrada (1870-1927), que estusiasmou muita gente com suas aparições em estádios, ginásios e passeatas bem no momento do refrão: Terra adorada/Entre outras mil/És tu, Brasil/Ó pátria amada.


Papagaios e calopsitas(Bethoven, Pituco e Jimmy) cantam no youtube o hino com perfeição, e mesmo com dezenas de programas televisivos premiando quem conseguisse cantar, sem erros, o Hino do começo ao fim tiveram-se poucos ganhadores. Em 2001, uma apresentadora de um programa matinal da TV Bandeirantes lançou um concurso, com o prêmio de 500 reais a quem cantasse corretamente. Mas foi só quando se acumularam 19 mil reais que a equipe encontrou alguma alma cívica capaz de fazer essa proeza, de cantar duas partes, oito estrofes e 49 versos da obra. Mas mesmo assim ela trocou o final do texto, passando despercebido pela equipe do programa.

Na Grécia o Hino Nacional de 158 estrofes, obteve uma versão final econômica de 36 palavras. Na Alemanha, devido as diversas divergências políticas tem um hino, com apenas uma estrofe politicamente correta, mas que é cantada por todos. Na Rússica, já possui não menos que oito versões do hino oficial, que com o tempo foram se misturando ao meio de confusões político-econômicas pelo extenso país.


Diante de tantos acidentes patrióticos mundo afora, o nosso impávido colosso que ergue da justiça a clava forte merece ser louvado. E cantado a plenos pulmões, mesmo que não se saiba o que significa clava ou mesmo que esteja bêbado ou drogado, faminto ou desempregado.

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Empresa japonesa fabrica cervejas coloridas

A gente não é muito de acreditar em comida azul, afinal, não encontramos muitas coisas azuis na natureza. Mas quando vi essa cerveja azul no AkibaharaNews, achei que deveria divulgar.

A Okhotsk Blue é uma cerveja produzida pela empresa japonesa Abashiri-Beer. A fermentação é feita com a água derretida dos icebergs que flutuam nas praias próximas a Hokkaido e com a alga spirulina. Os fabricantes afirmam que essa combinação deixa a bebida mais refrescante e promete fazer sucesso, principalmente, entre as mulheres.

Eles ainda fabricam a Green beer, cerveja verde feita com a mesma alga e a Red Beer, bebida feita com Hamanasu, a flor oficial de Hokkaido.

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Laudo Médico em Lisboa

Só para descontrair!!!

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Aviso aos Não-Fumantes

Faltam 10 dias para a lei antifumo entrar em vigor.

E aí, você está preparado?

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Adivinha quem estará na Playboy!!

Vovó Naiá na Playboy! E nem é fazendo propaganda da Corega, nem de produtos ortopédicos.

A ex-BBB Naiá, de 62 anos, disse que deve posar nua até o final desse ano. Isso significa que a gente tem mais 5 meses até o fim do mundo. Eu acho até bonito a Playboy valorizar a beleza na 5ª idade, mas precisava ser justo a beleza da Naiá? Será que nesse pequenino país, não tem coisa melhor?

Ela disse que não quer Photoshop em suas fotos. E a gente zuando a Suzana Vieira, hein?! Retiro tudo que disse contra Suzaninha. Photoshop é um mal necessário.

Naiá disse que já está fazendo tratamentos e cirurgias para encarar a sessão de fotos. "Vou ficar pela metade. Minhas roupas já estão caindo". Quem dera fossem só as roupas que estivessem caídas! Mas eu quero mesmo é ver alguma coisa levantar na hora que verem esse monstro essa mulher como veio ao mundo.

Mas se você está achando que Naiá pelada já é desgraça o suficiente, olha só o conceito do ensaio:

"Eu queria fazer uma foto na tromba de um elefante, igual aquelas mulheres de circo".

Parei! Vovó Naiá toda arreganhada na tromba do elefante é de longe a coisa mais sexy que eu poderia imaginar. Vai faltar só o penteado íntimo da Cláudia Ohana. Ainda bem que o que vale é a beleza interior, né não Susan?

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Morte de Espectadores em Grande Escala!

Sílvio Santos disse ontem que a sua audiência está diminuindo porque todos os seus espectadores estão morrendo.

Então entramos em contato extra-planar com alguns desses espectadores...

Dercy disse: "Acompanho o Silvinho desde bem pequena, quando todas as crianças esperavam a semana inteira pra assistir um episódio inédito de Chaves, na mesma época do Rolentrando, boa época..."
Michael disse: "Eu sempre assisto ao SBT, eu sou grande fã daquela menina, a Maysa, e sempre assisto aos desenhos do Bom Dia e Cia..."

E concluímos que os seus espectadores estão morrendo de tristeza e em grande escala, já os nossos leitores estão morrendo de desgosto mesmo.

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A Fazenda, Reality Show da Record estreia Amanhã!

No nome do post eu queria colocar o horário do programa, mas parece que nem o Google tem essa informação.

O programasso será apresentado pelo jornalista Britto Jr., que se desepediu do comando do programa matutino Hoje em Dia, e só voltará em Agosto. E dirigido por Rodrigo Carelli, que trabalhou na MTV por um bom tempo e dirigiu também aquele programa "A Casa dos Artistas", a quem diga que esse programa foi um sucesso absoluto no SBT, eu discordo.

O novo reality show da Record, A Fazenda das celebridades, antes da estreia já tem várias especulações. Começando com os participantes, que depois de receber dúzias e dúzias de NÃO! dos famosos, eles foram na procura pelas mulheres-frutas; Mulher-Samambaia, Mulher-Melancia, Dado Dolabella...

A atriz, modelo, socialite e filha de ministro Marina Mantega também foi cotada, porém o Papai, o Ministro da Fazenda, Guido Mantega não autorizou...
E antes mesmo de saber os integrantes do reality show, o programa já está cotando as cotas de patrocínio, e assim como o Big Brother, o programa vai ter anúncio de tudo o que tiver na fazenda. Nas Festas, nas provas, nas mobílias, nos prêmios, numa carroça...

...nos ovos...

...e até na teta da vaca.

A ideia do programa é fazer com que essas sub-celebridades façam um pouco de trabalho braçal ao serem confinadas em uma fazenda, localizada em Itu, em São Paulo. O programa, apresentado diariamente, terá duração total de 10 semanas(FFFFUUUU!) e mostrará as celebridades tirando leite de vaca, mexendo com a terra e se envolvendo nos afazeres de um sítio.

E o prêmio final será igual no BBB, R$ 1 milhão.

Além do playboy Dado Dolabella, a linda Mulher Samambaia(Danielle Souza) e da Mulher Melancia; estarão lá também a filha de Gilberto Gil, Preta Gil; a cantora Danni Carlos; a namorada do Latino,que é uma tal de Mirella; o esquecido lutador de boxe, Popó; a mulher de Dudu Nobre, Adriana Bombom; a repórter Renata Banhara; o DJ Zé Pedro e o ator Théo Becker.

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27 de Maio - Dia Nacional do Otário

Se você é também um cidadão de bem que acorda bem cedo, quase de madrugada, toma aquele bendito café requentado e trabalha ou estuda o dia enteiro, comendo mal e com pressa e volta pra casa morto e cansado, e não pensa em outra coisa além de tomar um bom banho e dormir...

Eu gostaria de parabenizá-lo, porque hoje é o seu dia!

Sim, sim. Parabéns. Porque a partir de hoje você não vai mais pagar impostos!

Isso mesmo, você, meu caro leitor que trabalha 147 dias por ano para pagar apenas os impostos! É imposto no carro, na casa, no feijão, no próprio salário, nas transações bancárias, na água, na luz, na carne, no remédio, no exame, no ônibus...

Pois é o imposto no Brasil é tanto, que se você chegar latindo na fármacia você paga menos do que tossindo. Os suecos, os finlandenses e os belgas devem estar rindo deste post, porque lá onde eles moram, eles pagariam de 150 a 180 dias, só em impostos! Mas a diferença é: lá, a melhor educação é a pública, o sistema público de transporte é o melhor, tudo é limpo e respeitável e a aposentadoria do cidadão é digna.

Então, desculpem-me o termo, meu caro otário, seja feliz porque hoje é o seu dia.

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Sílvio no Timão!

Durante os jogos do Corinthians a Globo tem feito enquadramentos absurdos para não mostrar o patrocínio das empresas do Sílvio Santos - é o grande taradão e maçom-mor está patrocinando o Corinthians - nos uniformes do time.

Então segue a dica de como o Sílvio Santos tem que aplicar a marca no uniforme para burlar os cortes da TV.

Mas e você, qual slogan o grande maçom da TV Brasileira deveria colocar nas camisas do Timão.

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Britain's Got Talent, um programa bem culto.

Depois da incrível aparição de Susan Boyle, o programa Britain's Got Talent recebe a participação de Mr. Methane(Sr. Metano, para os mais leitores leigos)...

Enfim, mas que diabos esse cara faz, ele canta? dança? Veja o video e mate a sua curiosidade: